Problemi di ...gas

Una vecchina va dal dottore e gli dice: "Dottore, ho un problema con i gas, anche se a dire il vero non mi da tanto fastidio. Le mollo sempre in silenzio e non puzzano mai. Voglio dire, da quando sono entrata nel suo ambulatorio ne avrò mollate almeno venti, ma come può constatare non si e sentito nulla!" Il dottore le dice: "Signora, si prenda queste pastiglie e torni la settimana prossima" La settimana dopo la vecchia ritorna e gli dice: "Dottore, ma che cosa mi ha dato! Maria Vergine Santa! Adesso continuo a farle come prima in silenzio, ma puzzano terribilmente, che Dio mi perdoni!!" "Ottimo signora, adesso che abbiamo curato la sinusite le darò qualcosa per le orecchie".

Gara di appalto

Un sindaco chiede un preventivo per pitturare la facciata del municipio e gli arrivano tre offerte. Quella di un tedesco di 3.000 euro, quella di un francese di 6.000 e quella di un italiano di 9.000 euro. Davanti a tali differenze convoca una riunione con i tre concorrenti affinchè giustifichino i loro preventivi. Il tedesco gli dice che vuole usare una vernice acrilica per esterni che costa 1.000 euro e che vuole dare due mani, poi tra impalcature e pennelli si spendono altri 1.000 euro ed il resto è il suo guadagno. Il francese giustifica il suo preventivo dicendo che lui è il miglior pittore in circolazione, che usa una vernice poliuretanica e che vuole dare tre mani. La pittura viene quindi 3.000 euro, tra impalcature e pennelli si spendono altri 2.000 euro e gli altri 1.000 sono il suo guadagno. L'italiano, che viene ascoltato solo per curiosità poichè il suo preventivo non è paragonabile agli altri, dice:"Sindaco, il mio è sicuramente il preventivo migliore: 3.000 euro sono per te, 3.000 sono per me e 3.000 sono per il tedesco che pittura la facciata...

La barzelletta del Cammellino

Un cammellino va dal cammello babbo e gli dice: "O' babbo, certo che noi 'ammelli siamo proprio brutti, 'on questi baffacci sul muso." Ed il babbo: "Ma il che tu va' a dire, bischero! brutti i baffi??? quando tu 'ssei nel deserto, ci sono le tempeste di sabbia e tutti l'altri animali moiano soffocati. Noi ciabbiamo 'baffi, che filtrano l'aria e si 'ampa lo stesso!!!" Il cammellino: "Già, ..un ciavevo mica pensato..ganzo!" Dopo un po' torna il cammellino e dice: "Certo babbo, è vero la tempesta di sabbia e' baffi..però noi 'ammelli e siamo brutti lo stesso, bada te che piedoni lunghi e larghi cha ci s'ha!" Ed il babbo: "Cosa???!!! brutti i piedoni?? Allora tu'se' propio bischero! Quando nel deserto l'altri animali affondano nella rena, e 'un riescano a arriva' all'oasi e tirano'l calzino, noi 'ammelli ci si 'ammina propio bene e si 'ampa!" Il cammellino: "Tu ha' ragione, babbo! E' vero..un ciavevo pensato neanche.! Dopo un altro po' il cammellino: "Oh babbo, sì, 'apisco le tempeste, l'oasi, i piedoni, 'baffi che filtrano. Però noi 'ammelli, hai voglia di di', e siamo brutti davvero, con queste du'gobbacce!!" Ed il babbo: "Oooh nini! Che tu vo' dire??? brutte le gobbe??? quando nel deserto l'altri animali moiano di sete perchè 'un si trova l'acqua, noi nelle gobbe ciabbiamo la riserva d'acqua! E noi si 'ampa!!! Il cammellino: "Tu ha' ragione un'altra volta! 'un ciavevo pensato." Alla fine torna il cammellino dubbioso e dice: "Certo babbo io 'apisco tutto. La riserva d'acqua nelle gobbe, le tempeste di sabbia, i piedoni, ma mi spieghi una 'osina, allora? .. Che 'azzo ci si fa noi allo zoo di Pistoia??!!"

Guida in stato di ebbrezza

Un poliziotto ferma un automobilista. Si affaccia al suo finestrino e gli dice: p - "Signore, dovrebbe soffiare dentro questo tubicino per analizzare il suo tasso alcoolico". a - "Mi dispiace agente, ma non posso, sono asmatico e se soffiassi in quel tubo mi verrebbe un terribile attacco d'asma". p - "Bene, allora dovra' venire con me alla centrale per un campione di sangue". a - "Non posso farlo agente, sono anemico, potrei morire dissanguato". p - "Allora dovremo prendere un campione di urine". a - "Mi dispiace agente, ma sono anche affetto da una malattia renale e se lo facessi potrei andare incontro ad una grave disidratazione". p - "Ok, ok, allora scenda dalla macchina e cammini lungo questa linea bianca". a - "Non posso farlo agente...". p - "E perche' ?!?". a - "Perche' sono troppo ubriaco per farlo..."

Assistenza Tecnica

Caso 1 Assistenza tecnica: "Che computer ha?" Cliente: "Uno bianco" Assistenza tecnica:. ... (Silenzio) Caso 2 Cliente: "Buongiorno. Non riesco a togliere il dischetto dal lettore". Assistenza tecnica: "Ha provato a premere il pulsante per farlo uscire? Cliente: "Sí, chiaro, è come se fosse incollato...... Assistenza tecnica: "che strano, questa cosa non mi suona bene....aspetti che apro una scheda.... Cliente: "No...Aspetta...non avevo messo il dischetto...è ancora sul tavolo....mi dispiace, grazie". Assistenza tecnica: "... (Silenzio). Caso 3 Assistenza tecnica: "Faccia clic sull'icona 'My Computer' sulla sinistra dello schermo". Cliente: "Alla mia sinistra o alla sua?" Assistenza tecnica: "... (Silenzio) Caso 4 Assistenza tecnica: "Buongiorno, in cosa posso aiutarla? Cliente: "Salve, non riesco a stampare. Assistenza tecnica: "Per favore faccia su clic "inizio" e... Cliente: "Ascolti, non inizi con tecnicismi, non sono esperta di computer. Maledetto! Assistenza tecnica: "... (Silenzio) Caso 5 Cliente: "Salve, buon pomeriggio, non riesco a stampare, ogni volta che ci provo scrive 'stampante non trovata" ho anche preso la stampante e l'ho collocata di fronte al monitor, ma pur avendocela davanti il computer continua a dire che non la trova. Assistenza tecnica: "... (Silenzio) Caso 6 Cliente: "ho problemi per stampare in rosso" Assistenza tecnica: "ha una stampante a colori"? Cliente: "Aaaaaaaah.... grazie"!! Assistenza tecnica: ... (Silenzio) Caso 7 Assistenza tecnica: "cosa vede nel monitor in questo momento?" Cliente: "Un orsetto che mi ha comprato il mio ragazzo" Assistenza tecnica: ... (Silenzio) Caso 8 Assistenza tecnica: "Ora prema F8". Cliente: "Non funziona. Assistenza tecnica: "Che cosa ha fatto esattamente"? Cliente: "Ho premuto 8 volte la F come mi ha detto, però non succede nulla. Assistenza tecnica: ... (Silenzio) Caso 9 Cliente: "La mia tastiera non funziona". Assistenza tecnica: "E' sicuro che è collegata"? Cliente: "No lo so. Non arrivo a vedere dietro". Assistenza tecnica: "Prenda la tastiera in mano e faccia 10 passi indietro. Cliente: "OK" Assistenza tecnica: "La tastiera segue con lei?. Cliente: "Sí" Assistenza tecnica: "Questo significa che la tastiera non è collegata. C'è per caso un'altra tastiera lì vicino? Cliente: "Sí, ce nè un altra qui. Cavoli...questa funziona!! Assistenza tecnica: ...(Silenzio) Caso 10 Assistenza tecnica: "La tua password è: 'a' minuscola di acqua, V maiuscola de Verona, il numero 7... Cliente: "7 in maiusculo o minusculo? Assistenza tecnica:... (Silenzio) Caso 11 Cliente: "non riesco a collegarmi in Internet, appare errore di chiave. Assistenza tecnica: "E' sicura che sta utilizzando la chiave corretta"? Cliente: "Sí, sono sicura, ho visto mio marito scriverla". Assistenza tecnica: "Mi può dire quale era la password? Cliente: "5 asterischi. Assistenza tecnica: "... (Silenzio) Caso 12 Cliente: "Ho un problema grave. Un amico mi ha messo un salva-schermo però ogni volta che muovo il mouse sparisce..... Assistenza tecnica: ... (Silenzio)

Fare Fortuna

Un tizio incontra un amico che non vedeva da molto tempo. Lo vede scendere da una macchina sportiva vestito con gran eleganza. "Ehi", gli dice: "Hai fatto fortuna?". "Si", risponde l'amico: "Ho telefonato alla Rai e ho detto che sapevo tutto su Garibaldi. Mi hanno invitato a una trasmissione di quiz, mi hanno fatto tante domande e ho vinto 2 miliardi".

Passa qualche mese e anche il tizio comincia a girare con macchine costose. Un giorno incontra l'amico e gli dice: "Sai devo proprio ringraziarti. Ho seguito il tuo metodo e ho fatto fortuna anche io". "Hai telefonato alla Rai?". "No. Ho telefonato a Mediaset. Ho detto che sapevo tutto su Berlusconi e mi hanno dato subito 2 miliardi senza nemmeno farmi una domanda!".

barzeleta ancunetana

La storia dela pegura. 'N pastore stava pasculà el grege dele pegure sue, sperzo in mezo ale culine, quanto al'impruviso vede 'riva na BMW nova fiamante, che s'avicina in mezo a na nuvula de polvere. El guidatore, 'n ragazo elegante, cun vestito de Verzàce, scarpe de Guci, uchiali RaiBa e gravata IvSenLoran, quanto j 'riva vicino ralenta, se facia dal finestrì e jé dice: - Se te digo preciso quanto pegure ciài ntél grege, me ne rigali una? - El pastore guarda el yupi, po' se volta verzo le pegure e tuto tranquilo risponde: - Certo, sciguro, perché no? - El giuvinoto parchegia la machina, cala giù e tira fori 'n cumpiute purtatile dela Del, el culega al celulare dela AT&T; se culega a Internè, naviga sul zito dela NASA per seleziunà 'n zistema de navigazió Satelitare GiPiEsse per zapé de preciso ndó se trova, po' spedisce sti dati a 'n antro satelite NASA che fa na scanzió dela zona e scata na futugrafia a altissima definizió; po' apre el prugrama de futugrafia Adob Fotosciop, salva la futugrafia e po' la spedisce cu la posta 'letroniga a 'n laburatorio de Amburgo in Germania, che dopo poghi segondi j spedisce na meil ntél palmare PalmPilò per cunfermaje che i dati è stati ricevuti regularmente e è stati memurizati. Po' cu' na cunessió OdiBiCi entra int'un databeis MS-SQL e apre 'n fojo de Lavoro de Ecsel cun setecentotrentadó formule preimpustate, cariga tuti i dati nté na Meil cul Blecberi. Dopo qualche minuto j ariva la risposta e cuscì se stampa na relazió de 154 pagine a culori sula HP Laserjet super tecnulogica e super miniaturizata, po' se gira verso el pastore e je dice: - Te ciài precise precise 1586 pegure! - - Brau - J dice el pastore. - Sei stato propio brau, adè imagino che Vòi la pegura che t'ho prumesso in premio se induvinavi ? - E guarda el giuvinoto che se capa l'animale in mezo al grege e po' se 'vicina ala machina permétela ntél baule. Mentre quelo fa ste robe el pastore el guarda incuriusito e jé fa: - Sente, amico mio, se induvino che mestiere fai me ridai indietro la pegura? - El yupi ce penza 'n atimì e po' j risponde: - Uchei, sciguro, perché no? - - Per me te sei 'n cunzulente - Dice el peguraro. - Ostia - Fà qul'altro. - Hai induvinato subito, e cum'hai fato? Spiegame che so curioso. - - Mbè - Dice el pastore. - Nun c'è tantu da induvinà: sei cumparzo senza che nisciuno t'ha chiamato, voi esse pagato pe' risponde a na dumanda che nisciuno t'ha fato, m'hai dito na roba che già sapevo, e oltre tuto nun capisci 'n cazo del lavoro che fago io. E adè se nun te dispiace aridame indietro el càn e vat'a fate dà 'ntelculo .... !

Sorella Logica e Sorella Matematica

Suor Logica e Suor Matematica Suor Logica e Suor Matematica sono a passeggio nei boschi attorno al convento. E' tardi e comincia ad imbrunire. SM: Hai notato l'uomo che ci segue? Chissà cosa vuole. SL: E' logico, ci vuol violentare. SM: Oddioddio, dalla distanza in cui si trova ci raggiungerà in 5' e 18". Che fare? SL: L'unica cosa logica è accelerare il passo. SM: Oddioddio, non funziona! SL: Eh già! Logicamente ha accelerato anche lui. SM: Oddioddio, la distanza è diminuita, ci raggiungerà in 1' e 44"! SL: L'unica soluzione logica è dividerci, tu vai di là, io di qua. Logicamente non può seguire tutt'e due. L'uomo decide di seguire SL, così SM raggiunge salva il convento, ma è molto preoccupata per l'altra, che peraltro arriva in convento poco dopo. SM: Suor Logica, grazie oddioddio! Racconta, racconta! SL: L'uomo non poteva logicamente che seguire una di noi e scelse me. SM (un po' irritata): Sì, sì, lo so, ma dopo? SL: Secondo i canoni della logica, io correvo sempre più forte e lo stesso faceva lui. SM: Sì, sì, ma poi? SL: Com'è logico, mi raggiunse. SM: Oddioddio, e tu che facesti? SL: L'unica cosa logicamente possibile: mi tirai su la veste. SM: Orrore, orrore, e lui? SL: Logicamente, si tirò giù le brache. SM: Gesù, Gesù, che accadde allora? SL: Logico! Una monaca con la veste su corre molto più velocemente di un uomo con le brache giù.....! E a quelli di voi, che già si rallegravano al pensiero della porcata, vergogna! Nell'angolo, in ginocchio, dite quattro Pater Nostro, sei Ave Maria, e un Gloria!

I semi dell'intelligenza

Un carabiniere prestando servizio di sicurezza presso il mercato, vede un vecchietto sopra un camion pieno di mele, che le sbuccia e mette in un sacchetto i semi. Incuriosito il carabiniere gli chiede: "Mi dica, perchè raccoglie i semi? " L'uomo del camion sicuro di se: "Ma lei non lo sa che i semi delle mele sviluppano l'intelligenza!?". Il carabiniere sempre piu incuriosito gli chiede: "E che cosa ne fa poi dei semi? Li vende?". E l'uomo: "Certamente!". "E quanto costano?". "5 euro l'uno!". "OK! Voglio provarli: me ne dia tre". L'uomo prende i 15 euro dal carabiniere e consegna i tre semi. Il carabiniere se li mangia e poi pensa ad alta voce: "Maronna! ma con 15 euro mi compravo 20 kg di mele, le sbucciavo ed avevo molti piu semi". E l'uomo: "Vede? E' gia diventato piu intelligente di prima!". "Minchia, ha ragione! me ne dia altri tre..."

PROWLERS

Suonare, suonare bene! Con la voglia di fare questo nascono i Prowlers all’inizio del 2005. Il gruppo nasce dalla fusione di tre musicisti che alla fine del 2004 si ritrovarono naufraghi dallo scioglimento dei loro gruppi precedenti. Ecco il loro sito.

Italian wines

Apre i battenti il nuovo sito Italian wines, un portale in lingua inglese che aiuta nella ricerca dei produttori dei miglior vini italiani. La mission di Italian wines è quella di promuovere questo prodotto tipico italiano nel mondo.

Marco Travaglio a Fano

Qualche sera fa sono stato a Fano a seguire una presentazione dell'ultimo libro di Marco Travaglio, Le mille balle blu, ho trascorso una bella serata, è parecchio divertente, a fine serata siamo andati a cena capitando proprio nella stessa pizzeria dove cenavano lui e i suoi collaboratori. Ho scattato qualche foto, se volete vederle seguite questo link.

Io mi alzo e se ne vado!

In diretta il Premier disse: Adesso le dico io le domande che mi deve fare!!! Grazie Lucia, per questo grande regalo!

spruzzo d'acqua

Andando al lavoro stamattina mi sono imbattuto in uno spruzzo d'acqua alto 10 metri, per fotografarlo mi son bagnato la T-Shirt.

La guerra dimenticata

Ieri sera ero a cena con cinque amici ed è uscito il discorso dell'attacco alle torri gemelle: tranne me, nessuno ricordava in che hanno era avvenuto, e alla domanda: "Quale è stata la guerra immediatamente successiva dichiarata dagli stati uniti?" tutti hanno risposto: "La guerra in IRAQ!" Mi sono sentito male! Poi ho pensato che se gli altri cinque concordavano sulle date, forse mi stavo sbagliando! "Ma no, no, siete tutti fuori! Non vi ricordate proprio nulla! Vi hanno fatto un bel lavaggio di cervello i mass-media con il bombardamento di notizie sullo Tsunami, sull'influenza aviaria, e sugli scandali Politico-finaniari veri o presunti!" Ho Sbottato. Niente, la guerra in Afghanistan l'avevano completamente dimenticata. Ho dovuto ricordargli della ricerca di Bin Laden in Afghanistan, e per contro, le infinite ispezioni degli osservatori dell'ONU per trovare le fantomatiche armi di distruzione di massa che avrebbe avuto l'esercito iracheno e non so più che altro per convincerli che si stavano sbagliando.

ATTENZIONE GENTE!

Di questo passo la storia recente svanisce più in fretta del normale, e continueranno a farci credere che le loro guerre sono missioni di pace, e che i coraggiosi pacifisti che scenderanno in piazza per dimostrare contro la guerra non sono altro che dei DISOBBEDIENTI!

Sax Pistols

Giovedì sono stato ad un concerto dei "Sax Pistols". Non è un errore, è un trio di jazzisti che suona cover e pezzi originali utilizzando strumenti jazz ma suonati come se fosse Rock. Non è molto chiaro vero? Ascoltateli e capirete cosa voglio dire. La Recensione